| << Précédent | | EUROVISION 2008 | | Suivant >> |
|---|
 Comme l’oiseau, posé sur la branche... Y a 33 années J ‘avais quel âge déjà? Punaise, comme le temps passe...  Cette fois-ci, c’est sur, on va gagner! Car 33 années sans triompher dans la chanson c’est plus possible...  Tiens, 33 ans c’est l’âge de Jesus Christ...  Alors pour gagner, on s’est choisi un brun ténébreux et y va chanter... En Anglais na!  C’est plus "IN", plus dans le vent... Notre "Ministresse" de la culture n’en dormait plus la nuit, déjà qu’elle avait dû lui payer ses Ray Ban à lui et ses 4 compères, si en plus elle devait s’avaler cette couleuvre...  Mais bon, pour lui faire plaisir il avait tenté de chanter en français, mais y paraît que c’était pas bon du tout, donc il en est resté à singer les Beatles. J’avais du travail à finir hier et ne suis rentré à la tanière que tard dans la soirée, mais j’en ai vu tout de même une bonne moitié. Ce truc Eurovision, c’est plus de la chansonnette, c’est carrément du cirque de casino.  Les nanas sont toutes avec des paillettes et tortillent du croupion, les mecs sont grimpés sur des boots à talonnettes plus hautes que les miennes et gominé comme les gigolos des années 30! Y a des feux d’artifice partout, ça saute, ça fait de la fumée, un peu comme le piment dans la cuisine fade pour tenter de relever un plat insipide... J’me suis dit, rien ne change, à défaut de talent d’écriture musicale, on se cache derrière de l’esbroufe et du clinquant bling bling. C’est la mode… Sarkozy ne fait qu’imiter. Quelle époque.  Alors que je me régalais de cet espagnol déjanté qu’avait la même banane que moi à 30 ans sur le dessus de la tronche (ma guitare était plus mieux que la sienne quand même) J’me suis dit, celui-là manque pas d’air, la chansonnette est chouette, y va cartonner grave. Ben j’me suis trompé.  On a eut aussi une grecque, superbe créature pulpeuse qui le savait et tortillait des hanches tout en poussant la chansonnette. C’était tout neuf, 19 à 22 ans peut être, alors forcément, ça aide.  Mais comme en plus la chanson était plutôt belle, j’me suis dit: Elle ira loin cette pouliche et pas qu’à l’horizontal. Ensuite est arrivé notre franglais j'me rappelle plus de son nom, mais aucune importance comme vous l'allez découvrir et aussi ses 4 compères, alors là j’me suis dit, on va voir (enfin, entendre) notre chanteur et on va voir ce qu’on va voir... Alors, ils étaient tous en noir et avaient dû avoir une maladie occulaire car TOUS portaient ces fameuses Ray Ban sur la tronche, puis on avait dû les récupérer juste la veille sur une île déserte où qu’ils s’étaient perdus, car ils avaient TOUS une barbe de 6 mois ce qui nous les auraient pas vraiment rendus sympathiques si on les avaient rencontrés au coin d’une rue mal éclairée en rentrant du cinoche un soir d’hiver. Mais j’me suis dit, bof, les 4 là c’est juste pour les cœurs et l’ambiance, heureusement, y reste ce chanteur à l’allure de Jésus Christ en plus gras et lui n’est pas en noir, mais en gris à paillettes et avec un futal blanc, donc ça devrait mieux passer. Alors il arrive avec son micro, mais là, au lieu de chanter, le voila qui s’agenouille pour se recueillir. Là j’me dit, punaise ça va pas le faire, on est mal barrés, Mais bon, j’écoute... Alors là le pov mec s’est emmêlé les pinceaux entre l’english et le français et en plus, HORREUR, MALHEUR, j’me suis aperçu qu’ ce pov chanteur avait MON pantalon de pyjama! Un truc que j’mets jamais, y restent tous dans l'armoire car c’est vendu avec le haut on peu pas séparer ( je ne porte que le haut pour protéger mon petit corps de la froidure de l’hiver) Il avait mis mon futal de pyjama, vous savez, ces pantalons mal coupés dont l’entre jambe descend presque jusqu’aux genoux pour plus d’aisance quand on est vautré dans le lit. Mais là, il était debout et devant des dizaines de milliers de nanas en folie hurlant leur joie de vivre. J’me suis dit à nouveau, là ça va pas le faire, il est fichu. Et en plus, à un moment, y se rappelait plus des paroles, alors y s’est mit à genoux, tout c’est arrêté puis ça lui est revenu, alors il s’est relevé et a terminé sa pantomime en anglais. J’me suis dit, là ca va pas encore le faire il aurait dû prendre des cours de chant avec Dick Rivers mais bon. Puis y en a eu d’autres qui ont chanté. Je crois que j’vais immigrer en Ukraine car punaise, c’est pas les poupées Russes aussi large que hautes, c’est chaud les ukrainienne, y en avait une qui chantait un truc bien d’ailleurs, mini robe à ras le bonbon, cuisses fuselées et qui respirait bien comme on aime. Aie aie aie, j’me suis régalé de ce passage fugace des réalités de ce qu’on aime. Puis y a eu THE mâle, Un russe décontracté, coll et pas gêné. Il est arrivé pieds nus, tout de blanc vêtu avec un violoneux habillé pareil. On les auraient crus sortis du Paradis, y avaient pas des fausses ailes comme je sais plus quel chanteur passé un peu avant qui chantait le bien et le mal un peu gothique un peu benêts hurlant et vociférant. Eux là les Russes, y avaient juste des habits tout blancs et même pas une cravate, le torse à peine masqué par une fine chemise de lin, l’œil ravageur en plus et y avait même un blondinet au nez d’aigle, grimpé sur des patins à roulettes. Parait que c’est un champion de patin à roulettes… Et voilà ce chanteur qui attaque une chansonnette.. Banale, mais avec une sensualité torride. Je regardais dans la foule l’effet produit par le mâle et j’ai de suite pensé, c’est le printemps, elles sont toutes avec les hormones en ébullition, ça va le faire, ce s… d va tout rafler. Ben ça n’a pas loupé, moi j’ai préféré la grecque, agréable et dont les mélodies m’ont enchanté les oreilles mais toutes ces nanas hystériques ont voté pour ce jeune Russe qui sait très bien ce qu’il faut faire pour refiler le feu sur scène... Et ailleurs.  J’me suis dit que rien ne change, la légèreté des âmes n’a d’égal que sa gourmandise parfaite. Enfin, voilà au moins un homme heureux. Quant à not chanteur brun ténébreux, il a rangé ses Ray Ban, pleuré toutes les larmes de son corps dodu, car sa 18 ème place ne laissera à personne le moindre souvenir de son exploit. Je suis content pour la petite chanteuse grecque, elle est arrivée deuxième, j’ai eu beau téléphoner pour l’avoir au bout du fil pour la consoler sur mes genoux, ils ont refusé de me la passer la pauvre… La vie continue toujours aussi dure pour ce pov domi. Le made in France décidément, c’est plus ce que c’était. Les french lover non plus. | ||
1992 : Kali - Monté la rivié 1993 : Patrick Fiori - Mamma Corsica La rupture est pour 1994 avec Nina Morato - Je suis un vrai garçon. | ||
une sorte d'entêtement, ou de volonté d'être "les premiers" à gagner l'euro avec une minorité visible. après ils ont mis un gars de chez nous (breton quand-même!)  zut! c'était juste après les derniers essais nucléaires à moruroa  rétamé le gars dan ar bras! forcément. je peux prédire sans risque une victoire à l'eurovision de la palestine (faut juste attendre qu'elle existe) | ||
| ||
après tout ils sont autant "européens" qu'israel, non ? Ben oui je sais, ça fait penser tout à coup à tous les autres pays qui pourraient en avoir envie aussi | ||
Où est la chansonnette dans tout cela? J'me le demande! | ||
 Du moins, ils doivent sélectionner une petite poignée de pays  | ||
Citation: Je te rejoins , par témoignage de ma maman , qui avait choppé dans les années 60 dans un bus la conversation de deux responsables de maison de disque qui trois jours avant le concours proclamaient que ça serait France Gall qui gagnerait et effectivement "Poupée de cire , poupée de son" a gagné , c'est une histoire de gros sous. | ||
L'argent est le nerf de la guerre ! comme disent les braves gens | ||
Remarquez je préferais l'atmosphère torride des sucettes à l'anis... Dont très peu de gens ont pigé le sens réel lorsqu'elle est sortie. A commencer par cette oie blanche de F Gall Sacré Serge...Que dire de "Lemon incest" Faire du fric, y savait, LUI! et PERSONNE pour s'offusquer because c'est Serge... Quand j'vous dis que ce monde est cinglé! QUI a regardé l'emission de ARTE hier à 22 h 30 et qu'en pensez vous? | ||
Pourtant TRES instructif d'un futur pas triste annoncé! | ||
| ||
Citation: la  le d'argent qui dit oui, qui dit non, qui dit; je vous attends !  . Me semble que mes déclarations d'affection à Domi ont disparu, c'est normal ? il y a des jaloux ici ? | ||
 Mais puisque c'est ça j'vais vous envoyer un texte TORRIDE e bal rien que pour vous. Préparez la serpillère Domi, là tu casses l'ambiance!  | ||
Citation: Tu veux parler de l'émission sur la pornographie sur internet et les ados, j'ai été et choquée. Entendre une sexologue canadienne dire qu'aujourd'hui les trois "mamelles" d'une certaine jeunesse sont les trois C, c'est-à-dire le cul, le corps et le cash, c'est très inquiétant pour l'avenir de nos jeunes. Et les parents qui semblent jouer à colin maillard !!!!!!  | ||
Citation: La serpillère ? , pourquoi faire ? | ||
Citation: ben c'est le modèle que nous adultes on leur propose mais elle a oublié le 4ème C : çtar aujourd'hui si t'es pas trader ou popstar t'es un looser | ||
Ils pensent que c'est quasi normal et inéluctable. Pas moi. j'voudrais pas avoir une gamine de 11 ou 12 ans actuellement, punaise... On ne maîtrise pas grand chose et après... Allez faire changer les habitudes prises. Je trouve cela lamentable, limite criminel. Ils gâchent leur futur et ont l'air de prendre ça comme si c'était bientôt normal. | ||
Au vu de cette réponse angélique, je vais m'abstenir Vous ne supporteriez pas de telles lectures Pas grave, j'm'en remettrai | ||
, on discutera de l'émission à l'occasion, là je vais voir ce qu'il y a à la télé. Bonne soirée et  | ||
Mais bon...Ca se mérite | ||
| ||
1 | 2 | Page 3 | ||
| << Précédent | | EUROVISION 2008 | | Suivant >> |
|---|