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blondes assises au bout du bar. Le gars demande au barman: "J'aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles" Le barman lui répond: "C'est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec, mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes." "Qu'est-ce que c'est une lesbienne?" "Pourquoi n'iriez-vous pas les voir et leur demander?" Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes: "Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu'est-ce que c'est?" Une des deux fille lui répond alors poliment: "Eh bien...ça veut dire que l'on aime s'embrasser et se caresser la poitrine l'une l'autre" Le jeune gars s'adresse alors au barman et lui crie: "Hep barman s'il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!" ____________ Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître d'hôtel ouvre la porte et lui demande : "c'est pour le Maître ?" "Non, répond le visiteur, c'est juste pour le voir...." _______________ C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire "33". Le gay dit: "33". le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire "33". Le gay dit: "33". Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay de dire '33'. Et le gay dit: "1, 2, 3, 4, ..."  | ||
- Six bières, plus ou moins.  | ||
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !" Sa mère lui répond : - "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..." Le jeune va voir son père et lui dit : - "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !" Son père lui demande : - "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?" - "Non !" - "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."  | ||
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre gendre idéal est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf! Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'odeur qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: -MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant, un chien répondant au doux nom de Médor. "Ouf, c'est lui qui prend!" souffle notre type soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. -MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !  ______________ Je sais, elle n'est pas coquine mais je l'ai trouvé marrante!  Au fait, elle ne sont pas de ma signature. | ||
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