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Vous connaissez peut-être Hernán Cortés, Zapata ou même Speedy Gonzales, mais je vais vous parler de Sanslip Bandalez, le seul guerrier mexicain à avoir déjoué les lois du commerce international à coups d’éperons dorés et de tortillas magiques. Son nom seul suffisait à faire trembler les douaniers et à faire pleurer les cactus de fierté. Chapitre I : Le Mur et la Mandoline Explosive Tout commença par une nuit étoilée où les tamales vibraient d’angoisse. Un décret surgit des déserts glacés de Washington : les droits de douane sur les produits mexicains allaient être triplés ! Le peuple trembla, les avocats se mirent à suer du guacamole. Mais au cœur des montagnes de Oaxaca, Sanslip Bandalez, vêtu de son poncho pare-balles et armé de sa fidèle mandoline explosive – une guitare qui jouait la Cucaracha tout en lançant des grenades de jalapeño –, déclara : « ¡No pasarán los impuestos injustos! » Il enfourcha El Tornado, son cheval en sombrero (car oui, son cheval portait un sombrero plus large que le Capitole), et partit vers le nord à une vitesse telle que l’asphalte fondait sous ses sabots. Chapitre II : Duel à la frontière et enchiladas tactiques À la frontière, Bandalez affronta le redoutable Shérif Tariff, un robot douanier à tête d’aigle coiffé d’un chapeau MAGA. Le monstre exigea une déclaration de valeur ajoutée. Mais Bandalez, riant comme un coq au lever du soleil, lança une enchilada farcie au fromage de chèvre révolutionnaire. L’impact fit fondre les barrières commerciales. L’air devint plus libre, des mariachis invisibles entonnèrent l’hymne des exportateurs, et le shérif robot, pris de panique, implosa en vomissant des codes douaniers. Bandalez murmura : « Encore une taxe neutralisée par la gastronomie. » Chapitre III : L’invasion de la Maison Blanche et la négociation du siècle Arrivé à Washington, notre héros grimpa à main nue le mur sud de la Maison Blanche (qu’il avait enroulé tel un burrito), et entra par la cheminée, vêtu d’un poncho en aluminium pour brouiller les satellites. Il trouva Trump en pleine sieste entre deux tweets. Sanslip le réveilla(attention a la confusion  ) en plantant une piñata géante dans le bureau ovale, qui explosa en libérant un traité de libre-échange signé par les esprits d’Abraham Lincoln et d’un ancien taureau de corrida. Trump, confus mais impressionné par tant d’audace et de maïs, signa un nouveau décret : « From now on, tacos are tariff-free. And I want one now. » Épilogue : La légende éternelle Depuis ce jour, on dit que chaque fois qu’un avocat d’affaires hausse les épaules, une moustache frissonne au Mexique, car Sanslip Bandalez veille, prêt à surg… euh, galoper hors des limbes douaniers pour défendre l’âme libre du commerce, armé de son charme, de ses bottes enchantées et d’un burrito légalement inattaquable.    | ||
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