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(Scénario hautement improbable, mais utile pour l’entraînement des zygomatiques.) Dès son arrivée à l’Élysée, Donald Trump annoncerait probablement un grand projet architectural : « Le Mur », non pas à la frontière, mais autour des terrasses de cafés parisiens, « pour protéger le patrimoine national du vent et des critiques ». Le projet serait baptisé « Café Shield » et, bien entendu, « quelqu’un d’autre paiera ». Ensuite, il rebaptiserait la fonction présidentielle « CEO de la France », parce que « ça fait plus efficace sur LinkedIn ». Les conférences de presse deviendraient des « shows » avec applaudissements obligatoires, et la devise nationale évoluerait légèrement : Liberté, Égalité, Formidabilité (« tremendous » dans la version originale).  Côté gastronomie, Trump annoncerait une réforme majeure : le croissant officiel de la République devrait désormais « contenir plus de garniture, beaucoup plus, énormément plus », tandis que le camembert serait classé « fromage stratégique » et présenté comme « le meilleur fromage du monde, tout le monde le dit, beaucoup de gens me le disent ». Sur le plan diplomatique, il proposerait de renégocier les accords européens « pour que la France gagne toujours, même quand elle perd », et insisterait pour organiser les sommets internationaux dans des golfs « très, très beaux, les plus beaux ». La réforme la plus spectaculaire concernerait probablement la communication présidentielle : chaque discours se terminerait par un classement officiel des régions françaises, avec mention spéciale pour « la meilleure baguette, très probablement quelque part, nous vérifierons ». Et bien sûr, fidèle à son style, il conclurait chaque allocution par : « La France va redevenir incroyable. Elle était déjà incroyable, mais maintenant elle sera incroyablement incroyable. Croyez-moi. » Ce qui, au minimum, garantirait une chose : des journaux télévisés beaucoup plus divertissants. | ||
  ça serait la guerre   | ||
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